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July 28 la decima cosa che mi viene in mente...Come mi capita spesso, la giornata ha avuto un filo conduttore, un pensiero che mi ha accompagnata fin dal risveglio...
Pensavo ai ricordi, al loro valore. Pensavo a quello che rimane impresso di un evento e a quello che dimentichi. Pensavo che ci sono modi sottili di farsi del male ma quello di ricordare è uno dei più raffinati...
Personalmente, sono una cacciatrice di ricordi: li scovo, li rispolvero, li voglio con me...
Fa parte di un rito prettamente umano usare la memoria per scrivere la propria storia, magari abbinando al solo riaffiorare di immagini anche dei suoni o degli odori...
È questo percorso che io intraprendo molto spesso, mi sento come un'archeologa e ciò che riporto "a casa" alla fine dell'avventura è una maggiore consapevolezza di me, di quel che sono o sono stata.
Rimpianti mai. Sono risoluta in questo.
Ma la scoperta di una me stessa che pensavo di aver smarrito è un dono non sempre piacevole.
È proprio vero che anche guardandosi allo specchio o solo osservando una foto scattata tempo prima si avverte un fastidio, un senso di isolamento: questo perchè abbiamo la spiacevole sensazione di avere a che fare con un estraneo, con un doppio che solo molto sommariamente interpreta ciò che siamo nel presente.
E cosa siamo nel presente?
Chi siamo davvero?
Riusciamo a vivere senza la zavorra del passato?
Sì, si impara dagli errori, tutto fa esperienza...
Però io preferisco trattare ogni attimo, ogni persona, ogni piccolo evento come se fosse nuovo per me: è l'unico antidoto alla noia e alla ripetizione...
Non posso pensare di rinchiudere tutto e tutti nello scatolo con l'etichetta " Già fatto, già visto"...
Sarà un modo di vivere un pò rischioso, meno rassicurante ma ho voglia di fare e scoprire il buono che c'è intorno a me e pure il meno buono...
Sono curiosa e caparbia e queste due caratteristiche non mi hanno mai abbandonata!!!!
July 25 la nona cosa che mi viene in mente...Ancora una poesia di Emily per indicare lo stato d'animo nel quale mi trovo al momento:
Se la mia barca sprofondò nel mare,
se incontrò le tempeste,
se ad isole incantate
drizzò docili vele,
quale mistico ormeggio
quest'oggi la trattiene,
ora cerca il mio sguardo
vagando sulla baia.
Sensazioni a me note, riacutizzate da eventi recenti...
E non trovo di meglio che rifugiarmi nella poesia, quasi fosse il balsamo migliore per le ferite dell'anima...
Forse lo è davvero.
Non compongo:al momento non voglio nè potrei...
Sono così carica di emozioni da sentirmi elettrica, grande e piccola, confusa e decisa!! July 24 l'ottava cosa che mi viene in mente...È una poesia di Emily Dickinson
Ha una sua solitudine lo spazio,
solitudine il mare
e solitudine la morte-eppure
tutte queste son folla
in confronto a quel punto più profondo,
segretezza polare,
che è un'anima al cospetto di se stessa:
infinità finita.
Parole che condivido appieno...
la settima cosa che mi viene in mente...Rileggendo Il piccolo principe, mi è venuto spontaneo confrontare il suo bisogno di amicizia col modo in cui io ho vissuto questo tipo di rapporto interpersonale.
Sono da sempre una persona non facile: silenziosa, selettiva, molto (troppo) riflessiva, eppure nell'amicizia ho sempre creduto.
Ho inteso però questo rapporto in senso unidirezionale in quanto io dovevo essere presente, protettiva, disponibile ma non ho mai accettato di essere la destinataria di un aiuto.
E mi sono resa conto che la mia pessima abitudine di dileguarmi improvvisamente altro non era che la paura di affezionarmi a qualcuno...
Ne ho impiegato di tempo per capire!
La mia autoreferenzialità è stato il peso che mi ha condizionato negli anni, tuttavia sono convinta che ammettendo a me stessa questa scoperta, possa davvero iniziare un nuovo cammino.
Ho fatto in modo che si seguisse sempre un percorso inevitabile che ero io a tracciare: giustamente, l'amico di turno si trovava spiazzato dal mio comportamento...
Cerco adesso di vivere l'amicizia come dono e come scoperta, senza fretta...
July 21 la sesta cosa che mi viene in mente...Giorni strani questi...
Sarà il tempo afoso, sarà un pò di noia pre-vacanziera, ma mi ritrovo sempre più concentrata sui miei pensieri, sempre più propensa all'ascolto di quelle voci che, normalmente, cerco di far tacere...
È bastato un risveglio brusco, dovuto ad un incubo e tutta la mia prospettiva è stata scossa...
Dunque, sapevo già delle cose e facevo finta di ignorarle?
Sono così strana da ripercorrere sempre e comunque le stesse strade senza uscita?
Quanti hanno sofferto il mio modo di fare?
Non è terribilmente egoista giustificarsi dicendo che è difficile cambiare?
Tanti ci riescono...
Allora?
È la pigrizia a darmi man forte?
No, io so cos'è...
July 18 la quinta cosa che mi viene in mente...È ancora una canzone...
Capita che mi sveglio la mattina/quando l'aria è fresca/pensando alle illusioni/di una estate ormai persa/però poi arrivi tu/ti siedi dove vuoi e butti giù/la mia malinconia di vivere/e tutto sembra già possibile per me...
Sensazione di immediato sollievo, aiuto ricevuto e non sperato ...
Chi riesce ad affidarsi ad un'altra persona?
La fiducia è ancora un sentimento possibile tra di noi? Noi persi dietro a mille impegni, noi sempre nervosi e rabbiosi, invidiosi di niente, desiderosi delle vite altrui senza conoscerle!
E se ricominciassimo a parlare, a confrontarci liberamente, a fare a meno delle maschere sociali che quotidianamente indossiamo e, la sera, dimentichiamo perfino di togliere?
Non sono maestra in questa arte, ma so che mi piace sentire di avere a che fare con chi ha cuore e sentimenti, chi lotta, chi piange, chi strilla, chi lavora, chi vive...
Le finzioni aggiungono solo amarezza alle giornate, prolungano illusioni dolorose perchè troppo belle per essere vere, mi rendono ancora più diffidente.
Dovrei essere più diplomatica, meno trasparente, davvero crescere e farmi la mia bella immagine da adulta...
Ma a chi interessa? A me no!!!
Se un giorno trovassi il famoso equilibrio( spirituale, mentale, sentimentale ) sarei ancora io? Mi riconoscerei?
July 13 la quarta cosa che mi viene in mente...È una canzone ...
Ne trascrissi il testo per un mio amico e glielo inviai sperando che capisse che non era solo...
Non lo sentii mai più: a volte la possibilità di essere aiutati fa paura!
Ogni persona lo sai/ha le sue ferite lo sai/grandi o piccole poi/a volte sanguinano/ e la ragione non può/l'intelligenza non può/neanche coi soldi si può/curarle nemmeno un pò/un pò/...
Che vuoi più amore/più amore/più amore dentro te/più amore anche da dare a me/più amore/più amore/più amore dentro te/più amore anche da dare a te/...
Col tempo l'ho capito che era fuggito a causa mia...perchè voleva aiutarmi ed io l'avevo messo di fronte alla realtà e cioè che lui ne aveva bisogno quanto e più di me...
L'orgoglio fa grandi danni!!!
July 12 la terza cosa che mi viene in mente...Il sentirsi senza radici...
Come gli alberi che disegno io, senza terreno...
È la smania di cambiare?
La paura di affezionarsi a luoghi, persone, situazioni?
La libertà che schiavizza?
Ci penso sempre, non trovo nessuna spiegazione valida o, forse, sono tutte implicate e nessuna colpevole..
Il percorso intrapreso troverà termine?
La meta sarà quella che immaginavo?
Ho il terribile sospetto che la mia attenzione sarà attratta altrove e io con essa...
July 10 la seconda cosa che mi viene in mente...Quanto è difficile comunicare? Intendo dire: non sparare parole a caso, ma fare in modo che il destinatario/i del mio discorso recepiscano un minimo del senso che volevo dargli alla sua nascita... Si può fare del male con le parole? Ne sono convinta, anzi, la trovo l'arma più potente per colpire gli altri! E lego questo breve intervento al mondo della comunicazione virtuale in cui ci si concentra quasi totalmente sui segni verbali e sulle emozioni che essi ci trasmettono... Cosa ci rende una persona gradita e un'altra invisa? Quale strana alchimia si crea in questi piccoli angoli fuori/dentro il mondo reale? E dietro le parole che aspettavi di sentire ci sarà la persona che sognavi di incontrare? O la finzione è l'unica regola da cui non si può scappare? Ma l'essere umano è sempre un animale pur se razionale, l'istinto non dovrebbe tradirlo...
July 05 la prima cosa che mi viene in mente...Mi capita spesso di interrogarmi sui comportamenti maschili e femminili: è quasi il mio lavoro...
E noto che ci sono certi stereotipi che sono duri a morire perchè ricevono la loro legittimazione da secoli e secoli di abitudini condivise.
Nonostante la donna sia ormai quasi inserita in ogni campo lavorativo, nonostante i cambiamenti sociali che viviamo...siamo pronti ad accettare il nuovo che avanza?
E non mi riferisco a quella schiera di maschi nostalgici: io ritengo che molte donne si rifiutano, anche inconsciamente, di uscire dal recinto...
La paura della solitudine, il timore di essere etichettate come "strane"rende molte succubi del passato. Non solo, coloro che aspirano ad una vita casalinga perchè così si sentono realizzate, convivono coi sensi di colpa direttamente ispirati da una società dove chi non produce (secondo i canoni) è inutile. E la battaglia che si combatte sul corpo femminile? Forma e misure cambiano con le epoche ma io invito a riflettere ...
Chi ci chiede di uniformarci? Per chi lo facciamo?
Cosa vogliamo davvero?
Ho usato il mondo delle chat per avviare una mia ricerca e i dati sono poco confortanti...
I clichè sempre identici, i nick scelti con cura per attirare determinati tipi di persone...
Ma dov'è finita la fantasia?Siamo così stanchi?
È questo il divertimento?!
Ripetersi all'infinito... |
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